когда-то после института - обычная раздолбайка. Она попала по

распределению на большое оборонное предприятие, в отдел, где все были

опытные работники, и только она и еще одна бывшая студентка -

молодые-зеленые.

В том отделе практиковались выходы на работу по субботам и воскресеньям,

за отгулы или двойную оплату. Выходил, конечно, не весь отдел, а 1 - 2

человека. Диктовалось это некоей "производственной необходимостью". Все

работники отдела довольно охотно выходили поработать в выходные, и

только две эти молодые девчонки постоянно отмазывались.

Но однажды ихний начальник каким-то образом вынудил их выйти в

воскресенье, хотя желания у них на это не было. В отделе в тот день

оказались только они двое. Чё тут началось! Сначала они обсудили все

свои девчачьи секреты, потом сели вязать, потом когда вязать надоело,

принялись скакать по столам и бросаться друг в друга тяжелыми альбомами

с разной технической литературой и т. п. Всё это с воплями и

истерическим смехом.

Так весело у них и прошел весь "рабочий" день. А наутро в понедельник

шеф их похвалил и выписал двойную оплату.

Такие вот были веселые времена.

Помните старый анекдот: приходит мужчина в бар и просит бармена

налить двести грамм коньяка в стакан. Бармен наливает. Тогда мужик

просит дать ему три пустых бокала и наливает в каждый бокал из

стакана по сто пятьдесят грамм. Бармен удивлен: Вы - фокусник?

Да нет, - говорит мужик, - фокусник это вы, а я работник ОБХСС.

Да, был раньше Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности.

Отдела не стало, но дело его живет и процветает. Теперь, собственно,

сама амбула: Прохождение весового контроля в России. Весьма

увлекательное занятие. Сопровождаю КАМАЗ, весом 10,5 тонн и груженый

грузом в 10 тонн. Сколько будет общая масса машины? Думаете 20,5 тонн?

Только не в доблестном ГИБДД. Заезжаем на весовой контроль,

взвешиваемся. Нагрузка на переднюю ось - 8,0 тонн, на среднюю - 8,5,

на заднюю - 8,0. Итого - 24,5 тонны. ДПСник говорит, у вас перегруз по

средней оси, с вас штраф 500 рублей. Откуда он взял еще 4 тонны, знает

только Господь Бог и Нургалиев. Первый умеет творить чудеса, а у

ведомства второго - своя арифметика.

-------

разъехались.

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,

понятно. Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на

говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали

менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя

въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,

с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?

Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за

деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин

Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой

одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!

Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,

муж твой!"

В 70-х годах прошлого столетия в школах был очень популярен немецкий

язык. Его преподавали чаще, чем английский наверное потому, что в те

времена еще было много преподавателей, которые прошли войну. Да и мы

росли и воспитывались на героическом прошлом наших дедов и отцов. Фильмы

"про войну" шли на ура и для нас между словами "гитлер" и "фюрер" стоял

знак равенства. и в 11 лет фюрером мог быть только Гитлер. Так вот сама

история.

В предверии дня рождения В. И. Ленина по всем предметам красной нитью

проходила тема Ленина. Ну и в нашем пятом классе на уроке немецкого

языка замечательная учительница Галина Григорьевна решила поднять эту

тему. А надо сказать, что немецкий язык мы только-только стали изучать и

словарный запас немецких слов был очень скуден. Так вот Галина

Григорьевна решила нас спросить, кем же был для нашего народа Владимир

Ильич. Но у нас ступор - мы же не знаем этого слова, мы его еще не

проходили. Но учителю хотелось, чтобы мы сами догадались. И стала нас

поднимать по одному и пытливо опрашивать как же так, вы же это слово

слышали сотни раз и в кино и по радио и в книжках читали, да что ж вы

тупые такие, да как же вам не стыдно не знать его. И с каждым новым

поднятым учеником она раздражалась все бльше и больше - до красных пятен

на лице. А у нас наоборот - дрожь в коленках, нам же всего по 10-11 лет.

В конце концов в раздражении она хлопнула учебником по столу и чуть ли

не крикнула, что Ленин наш Фюрер.

Как фюрер? Фюрером мог быть только Гитлер!!! Для нас, детей, это был

шок, этого не могло быть, чтобы Ленин стал Фюрером. То изумление и

удивление я помню до сих пор.

-------------

является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел

возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз,

рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она

включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец

настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!

Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и

отправил на печать.

Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом

состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер

захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички

-------------

(Люберцы, МО). Был у нас особосекретный в то время цех, где делали

СВЧ-диоды (Ганна), основа радиолокаторов с фазинверторной решеткой

(какую мочканули козлы-Прибалты).

Диод представлял собой маленький кристальчик, который даже не

припаивался на корпус. Процент выхода годного на уровне нескольких

процентов, запуск партии идет по 4-6 месяца.

На одном этапе вся квартальная продукция отмокала в бюретке со спиртом

на столу мастера-участка.

В это время в цехе проходил демонтаж какого-то оборудования и пригнали

забулдыг из ремонтно-механического цеха для такелажных работ. Одели их в

белые костюмы и они потерялись среди пересонала.

Вечером мастер-участка в прединфарктом состоянии, исчезла партия диодов

под военную приемку.

Но вычислили гада.

Когда такелажника (условно) Васю спросили, он сказал что зажрались эти

инженеры, которые спирт открытым на столе держат, ну он и махнул его,

чтобы не выветривался.

Правда при этом вспомнил, что что-то скрипело на зубах, но зато

опохмелился.

Его потом две недели пасли, чтобы кристаллы не порезали кишечник.

зачет или экзамен, надо держать сжатый кулачок. Помогает и в том случае,

если кулачок держишь не за себя, а за приятеля (правда, в случае нашей

футбольной сборной примета не сработала, впрочем, тут, похоже, никакие

благоприятные приметы не работают. Хотя еще Нильс Бор говорил, что

приметы помогают даже тем, кто в них не верит).

Поссорились с мужем, ушла на второй этаж смотреть телевизор. Мой

красавец на первом этаже, судя о звукам, играет в нарды по инету.

Настроение не то, чтобы желать ему победы (хотя обычно, когда он

играет, я стою над душой и даю советы, иногда ценные), поэтому

вместо традиционного полного кулачка оставляю на свободе вытянутый

средний палец.

Эффект последовал незамедлительно:

- Да что это за на х**?

Через полминуты:

- Б****

Еще очень короткий временной промежуток:

- Да е* твою мать! Это же надо так просрать!

Вот и не верь после этого в приметы.

информатики и автоматизации АН СССР стал свидетелем следующего диалога.

Лаборатория, в которую я был прикомандирован, в частности занималась

обработкой изображений. В середине 80-х прошлого века это выглядело

достаточно забавно. На всю лабораторию был 1 персональный комп, и время

было расписано по часам, включая и ночное, а тестовое изображение

привозили на 5'дюймовой дискете ис Финляндии. В иллюстрациях к научным

статьям фигурировало фото одной единственной тестовой блондинки. Ну а на

отечественных монстрах серии ЕС решать задачи Image Proceeding было

очень проблематично. Так што занимались в основном теоретическими

изысками. А народ в лаборатории был остроумным, зубоскалились по любому

поводу, тем боле эпоха ежегодной смены генсеков. Ну и как-то раз

стебаемся на очередную тему, все ржут, а в это самое время мой микрошеф

истерически строчит што-то научное за столом и одновременно тоже

хохочет. Кто-то обратил на это внимание: -Коля, а ты-то чё смеёшься?

Кто-то другой моментально отвечает: - А он сразу читает то, што пишет.

-------------

Рассказано знакомым адвокатом. Уж не знаю, каким он был адвокатом, но

однажды ему реально помогло его образование. Адвокат несколько

злоупотреблял алкоголем, и через это частенько попадал в жадные лапы

милиции. Обычно это сопровождалось препровождением в околоток, где, как

правило, у задержанного изымалось всё мало-мальски ценное, ну а если

нарушитель общественного порядка начинал буровить, могли и звиздюлей

навешать. А через пару-тройку часов, а то и утром отпускали, разумееца,

ничего не вернув. В общем, менты приняли адвоката в очередной раз,

доставили в РОВД и под протокол( который потом чудесным образом исчезал)

принялись вычищать карманы. (Юрий Щекочихин сказал когда-то: -Милиция –

это особая форма организованной преступности). А тут мимо проходит

замнач РОВД, с которым адвокат учился на юрфаке. «А, - говорит, -

Серёга,

сколько я тебя приглашал, ты не приходил, хорошо, што ребята привезли».

Тащит Серёгу к себе в кабинет, достаёт бутылку коньяка, всё как

полагаеца. А по ходу спрашивает: - Чё с собой было? А у Серёги, помимо

прочего, было 70 бакинских. Он перечисляет всё што было, но вместо 70,

памятуя о предыдущих обшмонах, называет 90 долларов. Назвал бы и больше,

да только откуда у чмошной патрульной лимиты такие деньги. Замнач

вызывает подчиненных и говорит вернуть изъятое. Те возвращают, ессно,

70 баксов, а Серёга утверждает што было 90. Менты в непонятках. Замнач

выставляет подчиненных и просит сказать чесно, скока было зелени. Серёга

упёрся: - Было 90. Дело кончилось тем, што Серёгу с почётом отвезли

домой, а недостающие 20 долларов… привезли на следующий день.

бpызжет. Говоpит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.

Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):

- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

-------------